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我要你爱我(3)

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  等她走后,我从地上爬起来,飞快地冲出人群,往前跑,一直跑到再也看不到人的地方,才缓缓蹲到路边,掏出手机给他打电话。

  电话还没通,我已经哭了起来。

  在知道这个事情之后,他只是说:“下次自己小心。”

  他大我五岁,但从来没有真正照顾过我,我曾经也像许多初恋傻傻的女生一样,缠着问他爱不爱我,他每次都会回答他爱我,但在我提出分手的时候,他连丝毫的挽留都没有。

  分手那天晚上,我约了几个朋友去夜店,想要把自己灌得很醉,但刚喝了没几杯,我就悲哀地发现,其实这段感情根本没有恋爱的感觉,所以不管我怎么努力,我都没办法表现得像失恋了那样悲伤。我躺在沙发上,突然一个人笑出声来,初恋分手后带给我的感觉原来不是心痛,而是深深的寂寞,我甚至还为这段不算恋爱的恋爱挨了一次打,想起来真是让人觉得荒唐。

  好像是和我约好,那时候妈妈的那个男人也抛弃她走掉了,临走时还骗走妈妈所有的钱,只留下一句“十年之内我肯定会娶你”作为纪念,随时提醒着妈妈又被男人骗了一次。

  妈妈报了案,但那个男人已经找不到了,只得宣布生意破产。她已经无力养活我,只得亲手将我送回那个被她称作“全是变态”的家庭。爸爸负责油田的运输,虽然不会多么富裕,但至少能保证基本生活。

  从妈妈家搬走的时候,妈妈突然抱着我,哭了很久。

  我从来也不相信跟着爸爸会有安稳的生活,我只是一个球,被踢来踢去,我早就习惯。

  我回到我爸那里的时候我爸正准备结婚,他原本和那个女人已经交往了很久,但当提到要结婚的时候,那个女人的妈妈却开始嫌弃爸爸家房子太小,一向好装大的爸爸一气之下借高利贷买了一座一百二十平的房子。原本还算宽裕的生活一下子被打破了,为了还每个月六千块的高利贷,爸爸开始没日没夜的工作、炒股票,每天还得去买几注彩票。而我因为之前过惯了虚荣的生活,成绩一落千丈,便也申请了休学,报了个韩语班一边学习一边在一家化妆店打工养家。

  刚开始打工的日子很苦,爸爸给我找的后妈性格又十分刻薄,我每天起早贪黑,回到家还得看后妈摆给我的脸色,心里那一团空缺越来越大,只能通过食物来填补,等我醒悟过来的时候,我的体重已经飞涨了二十多斤。

  这样的自己,更难得到别人的爱了吧。想到这,我绝望得想要自杀。

  我就是在这个时候遇到他的,遇到我的第二段恋爱,或者说,第一段真正的恋爱。

  他是一名韩国人,和我的韩语老师是朋友。

  在会话课上,他总是被邀请来与学生会话,他的长相是典型的韩国偶像剧明星的长相,脸永远干干净净的,衣服都属于修身款,头发被精心打理过。

  一开始是我刻意接近他,到后来他似乎注意到我对他的兴趣,便也有意和我靠拢了,在上了三次课以后,我们开始第一次约会。

  我们在一家韩式烧烤店约会,他很细心地教我怎么调料才好吃,然后把烤好的东西夹到我的碟子里。从那个时候起,我就深深地迷恋上了他。

  不久之后,我们开始交往,交往没多久,他在韩国的父亲就去世了,他继承了家里不菲的家产,成为了一个富二代,虽然很有钱,但他从来不会给我高高在上的感觉,他为人温柔细心,一直努力地想要好好照顾我。

  我断断续续地跟他讲我的经历,但我隐瞒了自己没有头发这个事情,我害怕他知道我没有头发之后会嫌弃我。在知道我的经历之后,他对我说不想再让我受苦,他要给我一个家。

  听他笨拙地用汉语发出“家”这个音节的时候,我又不争气地哭了起来,其实我一直都没有体会过真正的家的温暖,我一直不知道生活在一个完整幸福的家里,究竟是怎样的感受。

  他花了一笔钱,给我买了一套房子,这套房子很小,但很温暖,他细心地在房间的墙上贴上了粉色的墙纸,还买了些盆栽放在窗台上。最重要的,房间里摆着一台钢琴,看着我惊讶的表情,他宠溺地摸了摸我的头,说:“以后只要你弹琴给我听就好。”

  听到这句话,我眼泪一下子就下来了,虽然刚才他手掌接触到我的假发时我还有些不习惯,但现在我仿佛真的接收到了他手心里传来的温暖。

  我想我从未这样幸福过。

  他真正履行着自己的诺言,一有时间便会陪在我的身边,从化妆店下了班回来,他会陪着我一起在家里看电视,如果电视里放着不太好的新闻,他会皱着眉换台。他说他要为我屏蔽那些脏的丑恶的东西,一直保护我。

  有一天我突然发了高烧,恰好他回韩国去处理一些事情,接到我的电话之后,他用最快的速度把事情办好,接着立刻买了从韩国到上海的机票,从上海再转机到哈尔滨,然后马不停蹄地坐火车赶到我的身边。我明白他是真的在乎我,只要有他在身边,我便是笑着的。

  但也许是太依赖他,每当他不在身边的时候,心里那种空荡荡的感觉便会更加严重,而他又经常中国韩国的飞,有时候碰上什么要紧的事情,在韩国一待就是一个月。没有他在身边的日子里,我又开始和以前那些朋友去夜店。我想我可能得了什么病,一种没有人在身边便会心慌意乱的病,我需要每时每刻都有人来关心我。在夜店里,我又开始上演过去那一套,周旋在男人中间,和许多男人保持暧昧,不跟他们确定也不让他们放手,好像这样心里就会得到某种补偿,会感觉好受很多。

  我们相处了快一年,后来我发现他在我面前总有些不自然,好像有事想跟我讲,但又说不出口。

  终于有一天,他吞吞吐吐了半天,对我说:“我有事情想跟你商量。”

  “怎么了?”虽然心里早已有了准备,但看着他严肃的表情不免还是紧张起来。

  他用不太标准的中文讲述了整个事情,上高中的时候他和一个女生发生了关系,让女生怀了孕,把孩子生了下来。现在女生找到他,要他做孩子的爸爸,给他们母子一个家。

  他讲的过程中,表情变得越来越痛苦,讲完后,他低下眼睛不敢看我,但我知道他在等待我的回答。

  其实他已经有答案了吧,他要的不过是我接受而已。

  事到如今,我知趣地提出了分手,其实不是没有想过挽留他,但想到那个女生的孩子——我自己原本就有一个不幸的家庭,我不想成为又一个不幸家庭的制造者。

  我从他家搬出来的时候,已经不记得这是我第几次搬家了,临走时,他说要把家里的钢琴送给我,我笑着拒绝了,我最后看了一眼那台钢琴,其实,多么希望能为他再弹一首曲子,哪怕一首就好。

  最后,我只是把他送给我的那枚戒指压在了钢琴的琴键盖下。

  我又搬回了爸爸家,我越来越像这个家里的一个租户,每天早上很早便出门上班,每天晚上很晚才回家,有时候和家里人几天都见不着一面,更别说坐下来一起吃顿饭了。

  我拼命地工作来麻木自己,每天弦都绷得紧紧的,只是为了避免想到他的时候一个人掉泪。

  但弦绷得太紧,总有一天会断掉,终于有一天,我的精神一下子完全崩溃了。

  我把家里的双氧水灌进肚子里,然后翻出家里所有的药,无论是治疗什么的全部找出来倒进一个小盆子里,接着全部吞了下去。吃完药我似乎变得更加歇斯底里,我发疯似的把家里所有的盘子和碗都往地上摔,然后脱了鞋踩上去,刺得满地是血,我找出一块碎片想要割腕,但已经没有力气了,最后没有割到动脉,但血依旧源源不断地从手腕滴落下来。

  等我醒过来的时候,我已经躺在医院里,全身无力,感觉自己很快就要挂了。

  第一眼看到的是爸爸焦急的脸,我从来没有见过他急成这个样子,那个时候我带着一点恨意地想,你还是在乎我的吧。

  不论怎么说,我始终还是你生出来的女儿。

  然后是洗胃、住院、调养,爸爸每天下班之后都会来医院看我,他是个粗人,不会表达,说的话经常还很气人。但他这一次少见的没有问我为什么自杀,只是无微不至地关心我。

  但等我身体恢复了一些,爸爸便又起早贪黑,见不到踪影了。

  不过这段时间还是成为我和爸爸最亲密的一段时间,我意识到他虽然给了我这辈子最大的困扰,但他也很想我是好好的,他也会用他的方式关心我。

  出院后,我去割了一个双眼皮,不知道为什么就突然想这样,朋友们都说我割了双眼皮之后看上去再也野性不起来了,眼神里只剩下无辜。

  住院的时候他来医院看过我几次,还说想和我复合,但都被我拒绝了。

  我终于意识到依赖任何人都不会有什么结果,路还很长,我只想一个人,坚强地走下去。只是,如果你认识我,别笑我没头发,因为我真的会很介意。

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