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暖暖——每个清晨都像一记响亮的耳光

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  【女生档案】

网名:暖暖

城市:湖南郴州

年龄:21

关键词:失眠、双性恋、冷笑话

近况:大四,准备找工作,但内心仍然处于迷惘状态。

“坏”语录:我觉得我这辈子可能都没办法像爱他一样去爱别人。

【自白书】

我喜欢过很多男生,喜欢过一个女生。

可是我不知道自己是不是同性恋?还是双性恋?

我总是很轻易地喜欢上别人,又很轻易地放弃。或许我不知道自己到底在追求什么。

也许我只是在追求一种爱的感觉。但我最爱的是我没有得到过的初恋。

也许就是因为没有得到过才爱吧,也许得到了,我就不会爱了。也许我潜意识里在追求痛苦,谁知道呢?不过,我确实把自己弄得足够痛苦的了,真惨。

初中的时候,我还是一名认真读书、心无杂念的好学生。默默喜欢着班里一个坏坏的男生,一心一意地对他好。即使跟他吵架,都觉得一样美好。他虽然成绩不好,但是风趣聪明,也算是老师喜欢的学生。

可我知道,我不是他喜欢的类型。纵然学习优秀,但自己清楚自己不是个漂亮的姑娘。我不敢表达,害怕连这微薄的友谊也会随之消失。能够每天和他一起在同一间教室里上课,聊天,吵架,我就已经觉得这是莫大的快乐了。这个甜蜜的秘密,伴随着我走过了初中时代,是一生中最美好的时光。

而记忆却总是偏偏要捉弄你一下。初三时,我莫名其妙地换上了失眠。周围的同学都在为了中考埋头苦读,而我却身陷失眠的巨大沼泽中,无力自拔。我尝试跟好朋友诉说自己失眠的痛苦,而她们总是惊讶地看我一眼:“怎么可能呢?”然后又自顾自埋头于书本之中……

越是害怕失眠,就越努力地强迫自己入睡,然后愈加紧张,睡眠质量也跟着向更坏的方向堕落而去。本来以为中考过后情况会好一些,结果这种状况一直持续到高中。更糟糕的是,我晚上翻来覆去睡不着,白天上课却总是蔫蔫欲睡。我再也没有精力去跟失眠抗争,索性也不再花功夫学习了。

无法入睡,无心学习,母亲严厉,父亲懦弱,朋友成了我生活的全部重心。渐渐的,在高中我有了一两个知心朋友。也许她们在别人眼里过于招摇,过于开放,甚至是坏女生,可我迷恋她们的真实。当年暗恋的男生也没有继续读高中,我习惯了循规蹈矩,自然不可能也跟着放弃读书。就这样,我们失去了联系。

但是我仍然爱他,我觉得我这辈子可能都没办法像爱他一样去爱别人。

接下来的事情怎么发生连我自己都没有预料。

我的失眠仍然在延续,白天总是昏沉沉。我的朋友对我说,谈恋爱吧。

最初我很抗拒。可是,在她们的怂恿下,我试着和男生多接触,居然发现,自己很受欢迎。

虽然我成绩不够好,虽然我长得不漂亮,可是那些男生就是喜欢跟我玩,他们说我很可爱。可爱,呵呵,可我自己不觉得。不过,我会和他们一起玩,那时候的玩就是下了晚自习一起去吃夜宵,或者一起走回家,偶尔逃课一起去网吧打游戏。

我不知道,这样在一起玩是不是就是谈恋爱?但是别人都说是,我也就认了。那么和我一起玩的男生就是我的男朋友了,我觉得这也没什么不好,至少他们都对我好,而且是那种看得见摸得着的好,不像初恋一样遥不可及。那些日子我很放松,失眠也好了一些,这让我决定把这种生活方式继续下去。

我的玩也不是很放肆。拉拉手、亲亲嘴是可以的,但是那种事我绝对不做。

那时候什么都不懂,只觉得“那种事”挺可怕的。如果有男生对我提出那种要求我就和他们分手,毫不犹豫。

也许,我只是有一点点喜欢他们。他们能提供给我一种不稳定的安全感。

但那种感觉不是爱。

后来,我厌倦了这一套假惺惺而且永远不变的行为,所以我觉得我应该开始一段真正的感情。我喜欢上了一个女生,我叫她“鸟”。

喜欢上她是件很奇怪的事,因为我真的不觉得自己是个同性恋。很长一段时间我都问自己,我对她是朋友的那种喜欢,还是像恋人的喜欢?最终的回答是:像恋人。

在我眼里她很帅,像刘力扬,又像安七炫。我想她应该是同性恋,虽然那时候大家都不会把这一点公开。

那时我真的很喜欢她,每天心里面想的都是她。一放学,我就迫不及待想和她去吃点小吃,逗她开心,看到她笑就觉得自己很有成就感!我完全没有想过要从她身上得到什么,或者身体接触之类的。只是单纯的喜欢,希望她因为我而开心。而且我也没想过会跟她有什么结果,两个女人能有什么结果?但就是因为这样,所以才更爱,才更希望她幸福,希望我成为她生命里的唯一。

我把我的这份感情告诉了我最好的朋友。我像个小孩子分糖果一样,把自己最心爱最珍贵的东西与她分享,她却毫不留情地说:“鸟她是不会喜欢你的。”并且她把这件事告诉了鸟。于是,我直接对鸟表白说,你有喜欢过我吗?她说,她只是把我当好朋友。我说好吧,我的自尊已经受到伤害,我信任的朋友出卖了我的秘密。那是种少女的秘密,来的比什么都珍贵。

也许我不应该怪我的朋友,她只不过认为这是我众多游戏中的一个,根本不认为这是一份真挚的感情。她根本没把这个当什么秘密,她是这么容易就告诉了所有人。我最好的朋友把我的秘密出卖了,但她却丝毫不在乎、不以为然!我永远都不能忍受这件事,因为这是世界上最可耻的出卖。

从那以后,我对周围朋友的态度就变了,我开始反感和讨厌她们。以前和她们去的场所现在也变成了我最排斥的地方。我看不惯她们浓妆艳抹衣着暴露地去迪厅和陌生人搂搂抱抱,我突然觉得她们是那样的肮脏。往常认为习以为常的事情,在一夜之间让我无法理解。

我的失眠又开始严重起来,每个清晨迷迷糊糊地从床上爬起,我都真的很想去死。我会很厌恶很厌恶现在的自己,我没有跟任何一个男孩子有过身体接触但我觉得自己很脏,也许我已经不是个纯洁的人,我没有机会也没有资格去爱别人了。

也许就是因为这种心态,我和我的下一个男朋友发生了关系。在距离高考还有几个月的时候。

(**)是什么,那时的我根本一无所知。我只是想找个除了那些人之外的人听我说话,做我的伴,我对他也像对我的朋友一样把我的心事心里话都和他说。

之后,我们生活了几个月,一切似乎很平静。但是,一件让我怎么也想不到的事情发生了,其他同学知道了我们之间的所有事情。我成了众矢之的。所有人都开始嘲笑我指责我。原先的那些朋友都跟我越来越疏远,老师也早就放弃我了。

我的男朋友因为要去外地考体育,所以也离开了我。

一时间,我什么都没有了,成绩、朋友、爱情,甚至是名誉。我从来没有那么惨过。没有一个相信你的人,你也没有一个可以相信的人。高考我都不想去考了,我觉得根本就没有脸呆在班上,我最后那两个月是在家里复习度过的。没有白天和黑夜,没有睡着也没有醒着的时候。我也不想再考试了,考试那几天都是勉强应付的。后来,也就是我现在的这个样子了。大学读了三年了,我都活在自闭当中。我不敢跟周围的同学说话,怕他们会发现什么蛛丝马迹,揪出我那些不光彩的过去。

就在我最孤独的时候,一个所谓的“救世主”出现了,他就是曾经喜欢过我的一个男生K。我是他的初恋,而他却不是我的初恋。当时他对我很细心很照顾,而我没有珍惜。反而因为虚荣还劈腿了两次。之后,他消失在我的生活里。三年后,在我失望孤寂的三年后,他又重新出现在我面前。我不知道这是福是祸。我也听说他现在已经有了新女朋友,感情也很好。我不知道为什么他会再次走近我的生活。他说他已经和现在的女朋友分手了,我糊里糊涂地就相信了。

就在我准备好好开始的时候,他的女朋友又回来了。原来他们根本就没有分手,我又被骗了。他又来找我,百般哄我。如此分分合合,都是我百般迁就。这一切,皆源于和K在一起的这段时间,我内心一直很自卑。我知道自己已经不是当时的那个优等生了,甚至还失了身。

尽管如此,K最终还是离开了我。直到最后一刻,他还在指责我都是我的错我的无理取闹才导致分手的结局。和K一起的三年里,他欺骗我和前女友分手,骗我说自己一直在上学……

这三年对我的打击很大,让我一下子变得不愿接近人,不愿读书,什么都想放弃,我现在也抽烟,也喝酒了,可是我怕这样下去就不堪回首,我毕竟还是想往好的方向走的。可是失眠还在继续,我不清醒,我不能告诉自己,也没有人能告诉我,我还是好的吗?还是好女孩吗?

每个日子都在继续,每个清晨都像一记响亮的耳光。我不喜欢这样的自己,如果可以,我愿意沉沉地睡去不再醒来。

【“坏”角度直击】

时间:2008年8月16日

地点:上海;“我不是坏女生”夏令营

人物:暖暖饶坏坏

角度1:关于“家庭”

背景介绍:暖暖在来信中一再提到自己并不很美满的家庭,也觉得自己的经历和父母有很大关系,在夏令营中,也从不见她跟父母发短信打电话。

饶坏坏:爸爸妈妈知道你来上海参加夏令营吗?

暖暖:知道。

饶坏坏:没有反对你?

暖暖:反正我也这么大了,他们想管也未必能管到了。

饶坏坏:其实,他们内心也会担心你,但是又怕你嫌他们烦,不敢说,而不是管不到你。

暖暖:也许吧,我想不了这么多,也懒得去想。

饶坏坏:那你平时想什么呢?

暖暖:看看书,想些书里的事情。

饶坏坏:真的不准备跟家里联系一下,报个平安?

暖暖:她们知道我不会有事的,如果真的紧张我,我也不会来参加这个夏令营了,呵呵。

角度2:关于失眠

背景介绍:暖暖的资料里说自己有很严重的失眠,跟她同屋的营员也发现暖暖的失眠现在也没有完全好。

饶坏坏:黑眼圈……

暖暖:昨晚又没睡好,不过我已经习惯了。

饶坏坏:睡不着的时候,都干些什么呢?

暖暖:回忆,想起很多很多过去的事情。有时候越想越难过,就看书看电视。

饶坏坏:有没有尝试从医生那里寻求帮助?

暖暖:解铃还需系铃人吧,我觉得我自己还是能解决的。说不定那一天峰回路转,我渐渐走出过去的那些阴影,失眠自然而然就好了,呵呵。

角度3:女生

背景介绍:女孩子的友情总是最微妙的,既有互相依赖,又互相嫉妒。这一点,在暖暖身上体现得格外明显。

饶坏坏:有的女生喜欢和男生做朋友,觉得男生豪爽,不小心眼,你呢?

暖暖:我不,我还是偏向和女生做知心朋友,虽然有时候难免会有猜忌和嫉妒。但是始终觉得只有女孩子们才是同一个世界的人,才能真正的心意相通。

饶坏坏:你喜欢过鸟,是不是也是这个原因?

暖暖:这个我倒没怎么想过,也许有一些吧。

饶坏坏:在经历过被朋友背叛之后,你还会有真心的女性朋友吗?

暖暖:还是有的,虽然只有一个。这个朋友,我很信任她,能跟她分享我的秘密。但是她太优秀了,以致我有时候会担心她能轻而易举地抢走属于我的东西。

【“坏”的评估表】

我始终坚持认为,暖暖本应是个幸福的女生。妈妈是医院的hushi长,后升职为行政领导,严谨认真,雷厉风行;爸爸是卫生局的部门一把手,幽默风趣,开朗温和。而自始至终,暖暖就在不停强调:她恨父母!

“觉得他们在该教我一些东西的时候没有教我,又在我最无助的时候抛弃我。”

在暖暖眼里,母亲是顶顶严厉的人,而父亲则是软弱的象征,父母之间的关系也不尽如人意。“她做事很认真很仔细但是就是要求太高了。她对我和老爸从来就是命令,从来就没有和我们好好说过话,尤其对我,从来就是独断专行。”

奇怪的是,虽然和父母基本无法交流,暖暖与我这么个陌生人的交流却异常流畅,她的状态一直是“正在输入”,有时我几乎都插不上话。这是远远出乎我意料之外的。她其实有着非常强烈的倾诉欲。这种倾诉的欲望,甚至因为长期压抑瞬间倾泻而使得她有些语无伦次。

尤其是对于自己的父亲,暖暖的情感是很复杂的。一方面父亲性格温和,不会像母亲一样给自己带来很大压力,另一方面,她自己又受到母亲的影响,也觉得父亲懦弱、没主见。

如果要给暖暖今后的一些错误找外因,那父母之间的不和睦、自己和父母关系僵化,是最重要的因素了。在家庭中无法得到的爱和关怀,暖暖只能从周围其他人身上索求。

可我真的无法把她们之间这种女孩子的感情和“同性恋”联系起来。我想,如果我有一个知心的好朋友,我也愿意把自己的一切与她分享,一起吃小吃,一起说悄悄话,为对方的高兴而高兴,也为彼此的难过而难过。暖暖和鸟之间,最初也是像这样单纯的友谊吧。

在网上,暖暖经常对我说起鸟。我实在忙,有时候也就是嗯嗯啊啊,况且暖暖说的,很多都像自言自语。

“她有了新的感情。”

“可是那个女的很喜欢她,她却不够喜欢那个女的。”

“她的那个女朋友总是和她吵架,想粘着她,搞起她好烦。”

“所以这段时间我很巧到医院挤痘痘碰到她在那里实习。”

“然后就又联系上了,这些是我看出来的。”

“最近她和那女的分手了,说她现在空虚寂寞无聊,然后总是打电话给我。”

“昨天本来要和她去吃饭的。”

“可是我又不想去了。”

“我也不知道我是怎么想的。”

“去年9月份的时候她有想过和我重新开始。”

“但是我没答应。因为我觉得我的状态真的很差。和她在一起也给不了她想要的。”

“现在我已经读不懂她了。”

我只有一次问暖暖:“如果鸟现在对你说喜欢你,你会和她在一起吗?”

暖暖居然毫不犹豫地回答:“不会。甚至可能连朋友都没得做。”

原来自从那次未被接受的表白之后,很多东西已经不再。

我问暖暖是否尝试和父母诉说自己的经历,寻求他们的庇护。暖暖说有过,她曾经把自己的事情全部告诉了妈妈,包括和男生发生关系。而母亲的反应让她彻底失望。

“后来我妈妈晓得我全部的事情后,她的态度就是回避。然后很严厉的对我说:‘以后你都不要再和我提起这些事,你这些烂事要永远埋在心里,永远不要对任何人提起。’她讲‘你这些烂事我再也不想听’,之后就真的再也没提起过。”

暖暖说,她当时很绝望,甚至尝试过自杀,被母亲发觉,才带着她去看心理医生。

“他说父母亲没有给我爱占主要原因,这也和我自己看书得出的结论是一样的。他说如果我有健全的爱就不会总想着和别人去比,那就会觉得自己很好,不会外表坚强,内心漂浮也不会选择随意和男人发生关系来挽救自己,而会寻找父母。”

“如果有一个好的父亲和母亲,我就不会变成今天这样。如果有个能够在关键时刻值得信任的人,我就不会去寻求那些虚假的温暖。”

“所以我恨他们。”

最后一句话,让我狠狠地胆战心惊了一下。我无法想象,一个人会对自己的父母有这样深的怨恨。

这次到上海来参加夏令营,暖暖也几乎没有与父母商量,按照她的说法,她直接把同意书拿给爸爸一签,把背包一背就赶到上海来了,妈妈没有精力管她,也不想管她。

她是这次营员中年龄比较大的,看起来也成熟稳重许多。当别的营员在一起打打闹闹的时候,她更多的时候是坐在一边,微笑,一直微笑,也只有微笑。分配房间的时候,营员们都主动要求和已经聊得火热女生住在一起,暖暖也不开口,分到哪个就是哪个,似乎很好打发,呵呵。

我实在无法把眼前的暖暖和信中那个和父母关系僵化、痛苦纠结的“坏女生”联系在一起。

开营第一天的晚饭后,大家堆坐在一起有一搭没一搭地聊天,暖暖还是坐在角落里呵呵笑着不说话。我鼓励她:“给我们讲个笑话吧。”她想了想,一本正经地说道:“有个人长得像洋葱,走着走着就哭了。”

大家先一愣,然后东倒西歪笑作一团,最后又不约而同地静下来。再看暖暖,还是坐在一旁,微笑。

我心底发出一阵轻轻地惊叹。这是我第一次真切感受到暖暖的小宇宙。

夏令营的最后一天,营员们在吴江路吃小吃。暖暖依旧端着食物坐在餐厅的角落里,她的吃相很豪放,丝毫不顾及别人的眼光。我悄悄坐到她身边,问起那个洋葱头的小故事,她说:“第一次看到这个故事,一开始不明白,然后就笑了,后来,我也哭起来,仿佛就是那个长得像洋葱头的人。

说完,暖暖又埋下头呼噜呼噜大声地喝起咖喱汤。

这短短的几天夏令营生活,毕竟还是不能让她放下包袱,真正地高兴起来。

最后,我和编辑们正好有时间送她进站。始终落落寡欢的暖暖背着包轻松地走过检票口,突然回过头来使劲向我们招了招手,咧开嘴露出洁白的牙齿,爽朗地笑了。我们一下子反而不知所措,只知道赶紧挥手。暖暖大声说了句什么,在拥挤嘈杂的人声中,隐约听到好像是:“谢谢你们,我很开心。”

我努力地辨听出这句话,如释重负地舒了口气。

可爱的洋葱头姑娘,希望你以后能够走着走着就笑起来。

【“坏”印象】

心理专家:暖暖是个缺少关爱的女生,这种缺口是她的家庭造成的。如果能从家庭里得到足够的温暖,她会比现在更容易高兴些。

小九:暖暖挺可爱的,就是她说的冷笑话实在Toooooold了!

弯弯:很安静很沉稳的女生,有些冷,有些酷,但是也会像大姐姐一样关心我们。

天乃雪:暖暖这样不算同性恋吧。都怪K这样的男生太让人恶心了,同情暖暖,以后别这么傻了,希望能找到真正彼此相爱的男生。

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